http://groupe.tea-time.gayattitude.com/buveur_de_thébuveur_de_théfrwebmaster@gayattitude.comWed, 02 Jan 2008 03:14:14 +0100Wed, 02 Jan 2008 03:14:14 +0100[Clint] Bilan 2007C'était au début 2007, souvenez-vous... 04 janvier 2007 Résolutions bis... -Choisir entre : attendre le basketteur qui ne vient pas, et le laisser tomber. (bein il a choisi pour moi...)-Etre moins possessif. (non je ne peux pas désolé)-M'attacher beaucoup moins au gens. (pareil)-Etre normal quand je suis amoureux (oui je suis un peu bizarre...). [vais essayer]-Abandonner la recherche du grand amour mais se concentrer sur des relations amicales sérieuses.[je ne promets rien sur celui ci]-Me déconstiper un peu et arriver à faire une fellation (ça ne sert à rien d'envoyer votre candidature pour cette résoltion).-Me remettre au sport : footing et abdos (mais avant je dois manger les chocolats de Noël et ceux du petit Tiplex).-Arréter d'être un bisounours (oui petit Arno... c'est pas passez le bisounours mdr) et être plus méchant Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.-Faire encore des efforts pour m'accepter. Mais pas de coming out en vue...[c'est mort on garde le silence]-Faire plus le con ;)-Etre encore plus emmerdeur.- Arréter de parler ou d'harceler les beaux gosses sur gaypax (ils sont cons vu qu'ils sont beaux... et je préfère les mignons)-Mettre d'autres choses sur mon blog qui me reflettent plus...Alors alors... bon il n'est pas encore l'heure du 31 décembre, mais bon je pense qu'on peut commencer à faire le bilan d'une vie pour cette année 2007. Commençons pas les bonnes résolutions qui n'ont pas été tenues...Alors j'avais mis oublier le basketteur. Ça a un peu marché... Mais ce n'est pas ça, faut persévérer les efforts fournis. Etre moins possessif. Bei ça c'est facile, je n'ai pas de mec... Etre normal. Bei je ne fais pas de miracle et donc je vais arrêter de viser trop haut. Abandonner la recherche de l'amour. Bei ça non, j'y crois encore qu'on peut être en couple même si on est gay. Le bisounours il a disparu mdr Le coming out a été amorcé... Le con, ça je fais toujours. Arrêtez d'harceler... même quand c'est un pur hazard, les mecs sont paranos... vous avez vu la parisien et le basketeur je ne vous ai pas dénoncé. Et je pense que les choses qui sont ici refètent bien ce que je suis.Alors qu'est ce que j'ai foutu cette année, qu'est ce qui a merdouillé pour que je sois encore seul en 2007...Début d'année je rencontre un italien au prénom américain... c'est de sa faute si ça n' a pas marché, c'est lui qui a dit next mdr.Ensuite il y a eu le très beau stage donc forcément ce n'était pas la joie.Il y a eu le petit belge. Mais ce fut aussi où le basketteur s'est remis à me parler... donc là c'est moi qui a dit next.Ensuite l'été et la forte baisse de morale avec suivi du médecin...Puis le petit parisien d'Antonny... Qui s'est révélé être un peu parano à la fin...Puis re baisse de morale à cause d'une certaine personne quia oublié quand même que je ne l'ai jamais laissé tomber et quand il avait besoin de parler j'étais là comme un certain dimanche soir quand j'étais avec ma famille et des amis... Puis le coming out en septembre à une amie, à ma soeur et son copain.Puis en fin d'année, la daronne à l'hosto, la marraine qui y a fait un petit séjour.Puis le basketteur est devenu parano, il croit que je le suis, espionne, le guette comme un vautour qui attend sa proie pour le... Mais bon je n'ai pas que ça à foute non plus. Mais bon le petit ne croit pas aux coïncidences et il est très perturbé par mes présentiments... A le grand évènement de 2007, sera ces conneries qui me font maigrir (ah bei c'est pas plus mal ça en faite mdr). Oui mes présentiments qui le terrorisent...hé moi alors?! c'est devenu un enfer de vivre avec ses conneries! Tous les signes, sentiments, ou autres commencent à me prendre la tête. Bon c'est marrant au début, on est comme un gosse qui joue à son nouveau jouet. Mais là faut que ça s'arrête sinon je sens que je vais y passer...Bon allez on a encore quelques jours pour peaufiner les nouvelles résolutions ;)C'était au début 2007, souvenez-vous...



04 janvier 2007




 



Résolutions bis...





-Choisir entre : attendre le basketteur qui ne vient pas, et le laisser tomber. (bein il a choisi pour moi...)
-Etre moins possessif. (non je ne peux pas désolé)
-M'attacher beaucoup moins au gens. (pareil)
-Etre normal quand je suis amoureux (oui je suis un peu bizarre...). [vais essayer]
-Abandonner
la recherche du grand amour mais se concentrer sur des relations
amicales sérieuses.[je ne promets rien sur celui ci]
-Me déconstiper un peu et arriver à faire une fellation (ça ne sert à rien d'envoyer votre candidature pour cette résoltion).
-Me remettre au sport : footing et abdos (mais avant je dois manger les chocolats de Noël et ceux du petit Tiplex).
-Arréter
d'être un bisounours (oui petit Arno... c'est pas passez le bisounours
mdr) et être plus méchant Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
-Faire encore des efforts pour m'accepter. Mais pas de coming out en vue...[c'est mort on garde le silence]
-Faire plus le con ;)
-Etre encore plus emmerdeur.
- Arréter de parler ou d'harceler les beaux gosses sur gaypax (ils sont cons vu qu'ils sont beaux... et je préfère les mignons)
-Mettre d'autres choses sur mon blog qui me reflettent plus...

Alors alors... bon il n'est pas encore l'heure du 31 décembre, mais bon je pense qu'on peut commencer à faire le bilan d'une vie pour cette année 2007. Commençons pas les bonnes résolutions qui n'ont pas été tenues...

  • Alors j'avais mis oublier le basketteur. Ça a un peu marché... Mais ce n'est pas ça, faut persévérer les efforts fournis.


  • Etre moins possessif. Bei ça c'est facile, je n'ai pas de mec...


  • Etre normal. Bei je ne fais pas de miracle et donc je vais arrêter de viser trop haut.


  • Abandonner la recherche de l'amour. Bei ça non, j'y crois encore qu'on peut être en couple même si on est gay.


  • Le bisounours il a disparu mdr


  • Le coming out a été amorcé...


  • Le con, ça je fais toujours.


  • Arrêtez d'harceler... même quand c'est un pur hazard, les mecs sont paranos... vous avez vu la parisien et le basketeur je ne vous ai pas dénoncé.


  • Et je pense que les choses qui sont ici refètent bien ce que je suis.
Alors qu'est ce que j'ai foutu cette année, qu'est ce qui a merdouillé pour que je sois encore seul en 2007...

Début d'année je rencontre un italien au prénom américain... c'est de sa faute si ça n' a pas marché, c'est lui qui a dit next mdr.
Ensuite il y a eu le très beau stage donc forcément ce n'était pas la joie.
Il y a eu le petit belge. Mais ce fut aussi où le basketteur s'est remis à me parler... donc là c'est moi qui a dit next.
Ensuite l'été et la forte baisse de morale avec suivi du médecin...
Puis le petit parisien d'Antonny... Qui s'est révélé être un peu parano à la fin...
Puis re baisse de morale à cause d'une certaine personne quia  oublié quand même que je ne l'ai jamais laissé  tomber et quand il avait besoin de parler j'étais là comme un certain dimanche soir quand j'étais avec ma famille et des amis...
Puis le coming out en septembre à une amie, à ma soeur et son copain.
Puis en fin d'année, la daronne à l'hosto, la marraine qui y a fait un petit séjour.
Puis le basketteur est devenu parano, il croit que je le suis, espionne, le guette comme un vautour qui attend sa proie pour le... Mais bon je n'ai pas que ça à foute non plus. Mais bon le petit ne croit pas aux coïncidences et il est très perturbé par mes présentiments...

A le grand évènement de 2007, sera ces conneries qui me font maigrir (ah bei c'est pas plus mal ça en faite mdr). Oui mes présentiments qui le terrorisent...hé moi alors?! c'est devenu un enfer de vivre avec ses conneries! Tous les signes, sentiments, ou autres commencent à me prendre la tête.

Bon c'est marrant au début, on est comme un gosse qui joue à son nouveau jouet. Mais là faut que ça s'arrête sinon je sens que je vais y passer...

Bon allez on a encore quelques jours pour peaufiner les nouvelles résolutions ;)

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071229143204/bilan-2007/Clint2007-12-29T14:32:04+01:00[Clint] Un de moinsAlors que nous sommes à quelques jours de la fin de 2007, cette dernière année continura à m'énnerver...En effet, aujourd'hui je viens de supprimer encore une fois, un site de encontre : meegay... paix à son ame. Un site où tout est pratiquement payant et on n'a même pas quelques minutes gratuites.Alors, dans un élan de rogne intense, j'ai supprimé mon compte sur ce site.Heureusement que mon petit GA est toujours vivant car il reste dans les derniers sites où je suis. Certains sites malins, nous empêche de nous supprimer automatiquement. Faut envoyer un courriel aux admins... bei je les bouderais mdr.Je ne reste plus que sur deux sites : GA et Pax.En ce qui concerne la daronne, le doc traitant est venu la voir. Oh mais dit donc, il y a des cotés cassées! 0_o?! qu'est ce qui nous dit lui, le black a regardé les radios et il a dit qu'elle était sortante?!Du coup, ma soeur a été une nouvelle fois aux urgences mais dans un autre hôpital. Et oui effectivement, il y a du cassage de cotes... Moi je dis : TROP FORT NOTRE MEDECIN TRAITANT ! Il a vu avec ses oreilles que c'était cassé alors que le black avec sa radio n'a rien vu avec ses yeux...raising_gay_flag

Alors que nous sommes à quelques jours de la fin de 2007, cette dernière année continura à m'énnerver...
En effet, aujourd'hui je viens de supprimer encore une fois, un site de encontre : meegay... paix à son ame. Un site où tout est pratiquement payant et on n'a même pas quelques minutes gratuites.
Alors, dans un élan de rogne intense, j'ai supprimé mon compte sur ce site.
Heureusement que mon petit GA est toujours vivant car il reste dans les derniers sites où je suis. Certains sites malins, nous empêche de nous supprimer automatiquement. Faut envoyer un courriel aux admins... bei je les bouderais mdr.
Je ne reste plus que sur deux sites : GA et Pax.

En ce qui concerne la daronne, le doc traitant est venu la voir. Oh mais dit donc, il y a des cotés cassées! 0_o?! qu'est ce qui nous dit lui, le black a regardé les radios et il a dit qu'elle était sortante?!
Du coup, ma soeur a été une nouvelle fois aux urgences mais dans un autre hôpital. Et oui effectivement, il y a du cassage de cotes...

Moi je dis : TROP FORT NOTRE MEDECIN TRAITANT !

Il a vu avec ses oreilles que c'était cassé alors que le black avec sa radio n'a rien vu avec ses yeux...

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071227105320/un-de-moins/Clint2007-12-27T10:53:20+01:00[Clint] Comment passer un bon Noël? Comment passer un bon Noël dans la petit Clint Family. Tout commence la veille. Bei oui, un bon réveillon ça se prépare... Et pour ça, vous pouvez nous faire confience dans la petit Clint Family, nous savons de quoi nous parlons.La recette est assez simple. On laisse la daronne se balader avec le chien. Prenez un chien assez gros sinon ça risque de moins bien marcher. Mettez sur son chemin des autres chiens et un poteau EDF. En quelques secondes, la scène est tracée. Paf le poteau.. La vidéo aurait pu faire le tour de la terre grace à Youtube ou Vidéo Gag.Mais, le résultat c'est que la daronne reste coincé, avec le souffle bloqué. Bon au début, on dit qu'elle simule un peu car dans paf le poteau, il n'y a jamais eu de bloqué... Bon les heures passent et la daronne reste coincée. Ok nous voilà à 23 heures aux urgences pour faire débloquer la daronne. Puisque nous sommes polis, nous disons bonjour à la personne à l'accueil qui nous répond quelques minutes plus tars, le temps de finir son solitaire. C'est la deuxième fois que je mets les pieds dans les urgences et à chaque fois je suis choqué par la différence avec la télé. Oui dans la série, il y a du sang, des médecins et infirmiers qui courent dans tous les sens. Mais dans l'hôpital de campagne, du moins d'une ville de 40 milles habitants, c'est légèrement un tout petit peu plus calme.Alors il remplit tout seul la fiche, en prenant le soin de ne faire aucune rature.On attend une demie heure et hop la daronne est embarquée dans une petite salle. On attend.Encore.Encore un peu.On attend toujours.Oh ils ont cinestar, ça pète.Oups elle fout quoi la daronne.Ah bei quand on parle d'elle... oh un fauteuil! Je parle avec le docteur qui est loin d'être le docteur Carter car il est black. Je le regarde au passage, pffff mégrichon. Destination : radiologie!Me voilà parti avec la daronne sur un fauteuil roulant. Bon c'est moi qui la pousse. Le truc fait à peine du bruit. On nous entend arriver à 5km à la ronde. Bon, en plus, je ne pouvais pas rouler vite car je n'ai pas encore le permis. Voilà le doc de la radiologie, qui prend la daronne à reculons... Puis la met dans une grande pièce toute seule.Je la vois, l'air perdu, dans cette si grande salle. Puis les portes se referment... Bei ici on attend mais il n'y a pas la télé... et puis personne à matter... Normal il est minuit.Oh les portes s'ouvrent à nouveau et direction par la case de départ, retournez directement à l'accueil... On retraverse un couloir assez long qui fait énormement de bruit quand on le traverse.On re-attend devant la télé. Ah c'est re à la daronne. C'est parti, on l'a remet dans la petite salle et on attend. Puis, au bout d'un quart d'heure, le doc black tout mégrichon nous apprend que la daronne est sortante. Bei non, tu nous la gardes pour les fêtes...Résultat : bei elle a rien la daronne... Soit, on lui prend les cachets contre la douleur puis au dodo car demain grosse journée... enfin pas pour tout le monde...Bei oui la daronne restera coincé durant toute la soirée et la journnée de Noël. Papa Noël a du penser qu'elle avait été chiante toute l'année pour la priver de ce réveillon avec ses enfants qui étaient tous réunis pour une fois depuis plus de six ans...Mais si la daronne reste couchée, qui prépare le réveillon? Bei c'est bibi car il ne reste plus que moi à la maison. Ah oui il y a le daron mais bon... Je ne sais pas s'il connait le mot aidé car lui, il allait nous faire un mix du plateau de poissons avec de la charcuterie... Et après on se demande pourquoi je m'énerve?!Puis la petite pensée : il y a un an, je voulais passer nouvel an car je devais revoir le basketteur en début d'année. Puis le 30 il m'a avoué qu'il courrait après quelqu'un d'autre... Bon on vire cette pensée en pensant au bon moment de 2007. Sisi il y en a eu, je vous les dirais plus tard. Et là le sourire revient et me revoilà entrain de tartiner des toasts...Le bilan, c'est que je ne pensais pas que je n'avais pas fait assez de plats. Alors qu'il y en avait le double de trop... Bon vers minuit, on va chercher la daronne dans son lit, pour prouver aux petits qu'elle n'est pas morte. Ils commençaient à se poser des questions... Mais non, regardez, elle bouge encore : toujours vivante notre daronne.Puis le père noël passe, ou du moins le faux qui est en faite le daron. Et oui, je suis désolé mais je préfère dire la vérité.J'ai eu mon cadeau que j'attendais... bei oui c'est moi qui a été le chercher...On mange la buche vers 4 heure du matin... Et le rideau se ferme à 5 heure...Voilà comment on arrive à passer un bon Noël à la petit Clint FamilyimagNoel





Comment passer un bon Noël dans la petit Clint Family.



Tout commence la veille. Bei oui, un bon réveillon ça se prépare... Et pour ça, vous pouvez nous faire confience dans la petit Clint Family, nous savons de quoi nous parlons.

La recette est assez simple. On laisse la daronne se balader avec le chien. Prenez un chien assez gros sinon ça risque de moins bien marcher. Mettez sur son chemin des autres chiens et un poteau EDF. En quelques secondes, la scène est tracée. Paf le poteau.. La vidéo aurait pu faire le tour de la terre grace à Youtube ou Vidéo Gag.
Mais, le résultat c'est que la daronne reste coincé, avec le souffle bloqué. Bon au début, on dit qu'elle simule un peu car dans paf le poteau, il n'y a jamais eu de bloqué... Bon les heures passent et la daronne reste coincée.

Ok nous voilà à 23 heures aux urgences pour faire débloquer la daronne.
Puisque nous sommes polis, nous disons bonjour à la personne à l'accueil qui nous répond quelques minutes plus tars, le temps de finir son solitaire.
C'est la deuxième fois que je mets les pieds dans les urgences et à chaque fois je suis choqué par la différence avec la télé. Oui dans la série, il y a du sang, des médecins et infirmiers qui courent dans tous les sens. Mais dans l'hôpital de campagne, du moins d'une ville de 40 milles habitants, c'est légèrement un tout petit peu plus calme.
Alors il remplit tout seul la fiche, en prenant le soin de ne faire aucune rature.

On attend une demie heure et hop la daronne est embarquée dans une petite salle.
On attend.
Encore.
Encore un peu.
On attend toujours.
Oh ils ont cinestar, ça pète.
Oups elle fout quoi la daronne.
Ah bei quand on parle d'elle... oh un fauteuil!
Je parle avec le docteur qui est loin d'être le docteur Carter car il est black. Je le regarde au passage, pffff mégrichon.

Destination : radiologie!

Me voilà parti avec la daronne sur un fauteuil roulant. Bon c'est moi qui la pousse. Le truc fait à peine du bruit. On nous entend arriver à 5km à la ronde. Bon, en plus, je ne pouvais pas rouler vite car je n'ai pas encore le permis. Voilà le doc de la radiologie, qui prend la daronne à reculons... Puis la met dans une grande pièce toute seule.
Je la vois, l'air perdu, dans cette si grande salle. Puis les portes se referment...

Bei ici on attend mais il n'y a pas la télé... et puis personne à matter... Normal il est minuit.

Oh les portes s'ouvrent à nouveau et direction par la case de départ, retournez directement à l'accueil... On retraverse un couloir assez long qui fait énormement de bruit quand on le traverse.

On re-attend devant la télé.

Ah c'est re à la daronne. C'est parti, on l'a remet dans la petite salle et on attend.

Puis, au bout d'un quart d'heure, le doc black tout mégrichon nous apprend que la daronne est sortante. Bei non, tu nous la gardes pour les fêtes...

Résultat : bei elle a rien la daronne... Soit, on lui prend les cachets contre la douleur puis au dodo car demain grosse journée... enfin pas pour tout le monde...

Bei oui la daronne restera coincé durant toute la soirée et la journnée de Noël. Papa Noël a du penser qu'elle avait été chiante toute l'année pour la priver de ce réveillon avec ses enfants qui étaient tous réunis pour une fois depuis plus de six ans...

Mais si la daronne reste couchée, qui prépare le réveillon? Bei c'est bibi car il ne reste plus que moi à la maison. Ah oui il y a le daron mais bon... Je ne sais pas s'il connait le mot aidé car lui, il allait nous faire un mix du plateau de poissons avec de la charcuterie... Et après on se demande pourquoi je m'énerve?!

Puis la petite pensée : il y a un an, je voulais passer nouvel an car je devais revoir le basketteur en début d'année. Puis le 30 il m'a avoué qu'il courrait après quelqu'un d'autre...

Bon on vire cette pensée en pensant au bon moment de 2007. Sisi il y en a eu, je vous les dirais plus tard. Et là le sourire revient et me revoilà entrain de tartiner des toasts...

Le bilan, c'est que je ne pensais pas que je n'avais pas fait assez de plats. Alors qu'il y en avait le double de trop...

Bon vers minuit, on va chercher la daronne dans son lit, pour prouver aux petits qu'elle n'est pas morte. Ils commençaient à se poser des questions... Mais non, regardez, elle bouge encore : toujours vivante notre daronne.

Puis le père noël passe, ou du moins le faux qui est en faite le daron. Et oui, je suis désolé mais je préfère dire la vérité.
J'ai eu mon cadeau que j'attendais... bei oui c'est moi qui a été le chercher...

On mange la buche vers 4 heure du matin...

Et le rideau se ferme à 5 heure...

Voilà comment on arrive à passer un bon Noël à la petit Clint Family

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071225230404/comment-passer-un-bon-noel/Clint2007-12-25T23:04:04+01:00[Clint] Véry beautiful NoëlSFR_beautiful_noel_640x480_finalenvoy par SFR
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envoyé par SFR]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071224145215/very-beautiful-noel/Clint2007-12-24T14:52:15+01:00[Clint] Just for lol Pour rigoler ;) on chante tous ensemble mdr IT'S OK TO BE GAY Il est normal d'être gayTOMBOYIT'S OK TO BE GAY Il est normal d'être gayLET'S REJOICE WITH THE BOYSRéjouissons nous avec les garçonsIN THE GAY WAY!dans la façon gayHOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FINDHourra pour le genre d'homme que vous trouverezIN THE GAY WAY!dans la façon gay IT'S OK TO BE GAY Il est normal d'être gay LET'S REJOICE WITH THE BOYS Réjouissons nous avec les garçons IN THE GAY WAY! dans la façon gay HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez IN THE GAY WAY! dans la façon gayFATHER, FIGURES WE ARE.Père nous sommes chiffresYOU ARE A SHOOTING STAR!Vous êtes une étoile filanteYOU COME SO FAR.Vous venez jusqu'iciI WAS ONCE IN YOUR SHOES.Je suis allé une fois dans vos chaussuresIN A CLOSET LIKE YOU.Dans un placard comme vousI HAD NOTHING TO LOSE.Je n'avais rien à perdre.HEY MAN, Salut hommeGAY MAN,HomosexuelPICK UP THE SOAP.Prends du savonGET ON YOUR KNEESMets en sur tes genouxAND PRAY.Et pries.HEY MANSalut hommeGAY MAN,HomosexuelRELEASE YOUR LOAD.Libérer votre chargeYOU'VE GOT TO SEIZEVous avez intérêt à saisirTO DELAY.Pour le retardTHE GAY WAY!La façon gayIT'S OK TO BE GAYIl est normal d'être gayLET'S REJOICE WITH THE BOYSRéjouissons nous avec les garçonsIN THE GAY WAY!Dans la façon gayHOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FINDHourra pour le genre d'homme que vous trouverezIN THE GAY WAY!Dans la façon gayHOORAY FOR THE MAN!Hourra pour l'hommeOH, STRONG MAN,Oh un vrai hommeQUEEN OF THRBALLS,SOME BROTHERLY LOVE,Certain l'amour fraternelIS A PLEASURE FOR ALL.Est un plaisir pour tousCOME OUTViensOPEN YOUR EYESOuvres tes yeuxLA LA LA LA !!!!!IT'S A MATTER OF SIZE!C'est une question de taille!HEY MAN, Salut homme GAY MAN, Homosexuel PICK UP THE SOAP. Prends du savon GET ON YOUR KNEES Mets en sur tes genoux AND PRAY. Et pries.HEY MAN Salut homme GAY MAN, Homosexuel RELEASE YOUR LOAD. Libérer votre charge YOU'VE GOT TO SEIZE Vous avez intérêt à saisir TO DELAY. Pour le retard IT'S OK TO BE GAY Il est normal d'être gay LET'S REJOICE WITH THE BOYS Réjouissons nous avec les garçons IN THE GAY WAY! dans la façon gay HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez IN THE GAY WAY! dans la façon gay SING HALLELUJAHChante hallelujah-SING HALLELUJAH!--Chante hallelujah-IT'S GETTING TO YA!-IT'S GETTING TO YA!-IT'S WORKING THRU YA!WHY WON'T YOU LET ME DO YA ?-WOO!-HEY HO!MO HEY!HO!MO HEY!HO!NOW REMEMBERMaintenant souviens toiTHERE'S A BIG DIFFERENCEC'est une grade différenceBETWEEN KNEELING DOWN AND BENDING OVER.Entre plier les genoux et se courberT'S OK TO BE GAY Il est normal d'être gay LET'S REJOICE WITH THE BOYS Réjouissons nous avec les garçons IN THE GAY WAY! dans la façon gay HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez IN THE GAY WAY! dans la façon gayNEXT YEAR,L'année suivanteWHERE WILL YOU GO?Où iriez-vous?T-T-T-TO SAN FRANCISCO.T-T-T-To San FranciscoI BET THAT YOU KNOWJe parie que vous savezWHO IT WOULD YOU'DQui selon vousGIVE IT BY FACE.Caressera votre visageSO YOU THOUGHT IT WAS DONEDe sorte que vous pensé qu'il a été faitTHEN THERE WAS A GAY PARADE!Puis il y a eu le défilé gayYOU'RE GAY!Vous êtes gayTHE HE-MANYOU'RE GAY!Vous êtes gaySEX PARADE!HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez IN THE GAY WAY! dans la façon gayOOOH, IT'S...Ooh, c'est...OK TO BE GAYOk pour être gayLET'S REJOICE WITH THE BOYSNous réjouissons avec les garçonsIN THE GAY WAY!Dans la façon gayOOOH!HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez IN THE GAY WAY! dans la façon gayEdit : bon ceci a été traduit par mes soins et ceux de Google... donc c'est normal si vous n'avez pas tout bien tout compris mdr





Pour rigoler ;) on chante tous ensemble mdr



IT'S OK TO BE GAY 
Il est normal d'être gay

TOMBOY

IT'S OK TO BE GAY
Il est normal d'être gay
LET'S REJOICE WITH THE BOYS
Réjouissons nous avec les garçons
IN THE GAY WAY!
dans la façon gay
HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND
Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez
IN THE GAY WAY!
dans la façon gay



IT'S OK TO BE GAY

Il est normal d'être gay

LET'S REJOICE WITH THE BOYS

Réjouissons nous avec les garçons

IN THE GAY WAY!

dans la façon gay

HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND

Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez

IN THE GAY WAY!

dans la façon gay

FATHER, FIGURES WE ARE.
Père nous sommes chiffres
YOU ARE A SHOOTING STAR!
Vous êtes une étoile filante
YOU COME SO FAR.
Vous venez jusqu'ici
I WAS ONCE IN YOUR SHOES.
Je suis allé une fois dans vos chaussures
IN A CLOSET LIKE YOU.
Dans un placard comme vous
I HAD NOTHING TO LOSE.
Je n'avais rien à perdre.

HEY MAN,
Salut homme
GAY MAN,
Homosexuel
PICK UP THE SOAP.
Prends du savon
GET ON YOUR KNEES
Mets en sur tes genoux
AND PRAY.
Et pries.

HEY MAN
Salut homme
GAY MAN,
Homosexuel
RELEASE YOUR LOAD.
Libérer votre charge
YOU'VE GOT TO SEIZE
Vous avez intérêt à saisir
TO DELAY.
Pour le retard

THE GAY WAY!
La façon gay

IT'S OK TO BE GAY
Il est normal d'être gay
LET'S REJOICE WITH THE BOYS
Réjouissons nous avec les garçons

IN THE GAY WAY!
Dans la façon gay
HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND
Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez
IN THE GAY WAY!
Dans la façon gay
HOORAY FOR THE MAN!
Hourra pour l'homme

OH, STRONG MAN,
Oh un vrai homme
QUEEN OF THRBALLS,

SOME BROTHERLY LOVE,
Certain l'amour fraternel
IS A PLEASURE FOR ALL.
Est un plaisir pour tous
COME OUT
Viens
OPEN YOUR EYES
Ouvres tes yeux

LA LA LA LA !!!!!

IT'S A MATTER OF SIZE!
C'est une question de taille!

HEY MAN,

Salut homme

GAY MAN,

Homosexuel

PICK UP THE SOAP.

Prends du savon

GET ON YOUR KNEES

Mets en sur tes genoux

AND PRAY.

Et pries.

HEY MAN

Salut homme

GAY MAN,

Homosexuel

RELEASE YOUR LOAD.

Libérer votre charge

YOU'VE GOT TO SEIZE

Vous avez intérêt à saisir

TO DELAY.

Pour le retard





IT'S OK TO BE GAY


Il est normal d'être gay


LET'S REJOICE WITH THE BOYS


Réjouissons nous avec les garçons


IN THE GAY WAY!


dans la façon gay


HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND


Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez


IN THE GAY WAY!


dans la façon gay



SING HALLELUJAH
Chante hallelujah
-SING HALLELUJAH!-
-Chante hallelujah-
IT'S GETTING TO YA!
-IT'S GETTING TO YA!-
IT'S WORKING THRU YA!
WHY WON'T YOU LET ME DO YA ?

-WOO!-
HEY HO!
MO HEY!
HO!
MO HEY!
HO!
NOW REMEMBER
Maintenant souviens toi
THERE'S A BIG DIFFERENCE
C'est une grade différence
BETWEEN KNEELING DOWN AND BENDING OVER.
Entre plier les genoux et se courber

T'S OK TO BE GAY



Il est normal d'être gay



LET'S REJOICE WITH THE BOYS



Réjouissons nous avec les garçons



IN THE GAY WAY!



dans la façon gay



HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND



Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez



IN THE GAY WAY!



dans la façon gay

NEXT YEAR,
L'année suivante
WHERE WILL YOU GO?
Où iriez-vous?

T-T-T-TO SAN FRANCISCO.
T-T-T-To San Francisco
I BET THAT YOU KNOW
Je parie que vous savez
WHO IT WOULD YOU'D
Qui selon vous
GIVE IT BY FACE.
Caressera votre visage
SO YOU THOUGHT IT WAS DONE
De sorte que vous pensé qu'il a été fait
THEN THERE WAS A GAY PARADE!
Puis il y a eu le défilé gay

YOU'RE GAY!
Vous êtes gay
THE HE-MAN

YOU'RE GAY!
Vous êtes gay
SEX PARADE!

HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND




Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez




IN THE GAY WAY!




dans la façon gay

OOOH, IT'S...
Ooh, c'est...
OK TO BE GAY
Ok pour être gay
LET'S REJOICE WITH THE BOYS
Nous réjouissons avec les garçons
IN THE GAY WAY!
Dans la façon gay
OOOH!

HOORAY FOR THE KIND OF MAN THAT YOU WILL FIND





Hourra pour le genre d'homme que vous trouverez





IN THE GAY WAY!





dans la façon gay

Edit : bon ceci a été traduit par mes soins et ceux de Google... donc c'est normal si vous n'avez pas tout bien tout compris mdr

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071223193447/just-for-lol/Clint2007-12-23T19:34:47+01:00[Clint] MarreEn ce jour de J-1 avant le petit papa Noël, j'ai eu une envie de tout supprimer. Me voilà parti à supprimer les sites telsque : - Keumdial : mort pour la France- Gayvox : mort pour la France- Rezog : mort pour la France- Gaywebdate : mort pour la France Et le meurtrier petit Clint a continué avec ses contacts messengers : tous les contacts avec qui je n'ai pas eu une conversation de plus de 30 jours ont été supprimés par mes soins mdr. Voilà, je ne suis plus que sur trois site : gayatitude (forever : bein oui c'est mon tout premier site avec mon tout premier amour mdr), gaypax (car il y a tous les chtis labas) et meegay (un petit nouveau que je teste...).En ce jour de J-1 avant le petit papa Noël, j'ai eu une envie de tout supprimer. Me voilà parti à supprimer les sites telsque :



- Keumdial : mort pour la France
- Gayvox : mort pour la France
- Rezog : mort pour la France
- Gaywebdate : mort pour la France



Et le meurtrier petit Clint a continué avec ses contacts messengers : tous les contacts avec qui je n'ai pas eu une conversation de plus de 30 jours ont été supprimés par mes soins mdr.



Voilà, je ne suis plus que sur trois site : gayatitude (forever : bein oui c'est mon tout premier site avec mon tout premier amour mdr), gaypax (car il y a tous les chtis labas) et meegay (un petit nouveau que je teste...).

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071223183416/marre/Clint2007-12-23T18:34:16+01:00[Clint] Bilan 2007 mdrMerci a tous ceux qui ont la crédulité de porter attention à ces conneries en paquet de 12. Par pitié EPARGNEZ MOI DE CA !!! Petit rappel de l'année 2007: > > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté: > > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte > > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées! > > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir! > > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) > > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées > > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale . > > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L) > > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!! > > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!! > > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30


Petit rappel de l'année 2007:

> > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

> > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

> > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

> > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

> > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

> > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

> > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .

> > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

> > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

> > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!!

> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071222140902/bilan-2007-mdr/Clint2007-12-22T14:09:02+01:00[Clint] J-8Rha lalalalalala ! Que c'est tout bio Lille in s'moment!! sisi ils ont tout foutu, les belles décos hein?! C'est ti pas biau tout cha?Erf...Bon, je suis certain que dans toutes les chaumières, ça sent un peu le sapin artificiel. Bei oui, qui achète encore un sapin naturel de nos jours, avec cette odeur qui nous emporte dans les grand bois du nord. Et ce feu de cheminée qui crépite en avalant les bûches de bois...J - 8 avant la venu du vieux barbu. Bon moi j'ai un insère... et vu le temps, il va sûrement être allumé le 24. Faudra qu'il passe par la porte sinon je ne donne pas cher de sa peau.Sinon en ce jour de J-8, j'ai eu la chance de voir à mon arrêt de bus, des fidèles de l'Eglise de Jésus Christ... Oui oui vous avez bien lu. Trois femmes, même pas dans le mouv Tecltonik! Erf Je vais devoir payer des droits... bei oui c'est une marque et le mouvement indépendant est Electro... quelque chose mais je ne m'en souvient plus. Enfin bref, les copies de nones en plus jeunes nous racontent que grâce à leur entrée dans cette église, leur vie a changé. Elles savent pourquoi elles se lèvent le matin... Elles nous demandent nos motivations. J'aurais bien dit l'envie de pisser mais bon... j'ai juste dit l'odeur du café le matin, même si je ne bois que du thé. Mais bon je n'étais pas seul, j'étais avec des amis. Ensuite, étant légèrement irrité par cette entrevue dont on ne comprend pas tous les mots, je leur ai dit : de toute façon, votre idéal, gardez le pour vous, moi je soutiens la théorie de Darwin et on ne va pas me dire que la Terre c'est faite en 7 jours.Les revoilà parties dans un débat que je me serais bien passé. Merci qui? merci bibi... En plus elles ne sont pas française donc on a un peu de mal à tout comprendre. Mais que vois-je à l'horizon? Mon bus! Mon héros. Je leur dis : voilà ce qui me motive! le bus! Je prends mon sac et je m'arrache et hopla dans le bus.Ce que je trouve dommage, c'est que la dernière fois j'avais eu des hommes et ils m'avaient donné une invitation pour des cours de langue gratuits... bon ça ne devait pas être ce que je pensais, donc je n'y suis jamais allé.noel

Rha lalalalalala ! Que c'est tout bio Lille in s'moment!! sisi ils ont tout foutu, les belles décos hein?! C'est ti pas biau tout cha?

Erf...

Bon, je suis certain que dans toutes les chaumières, ça sent un peu le sapin artificiel. Bei oui, qui achète encore un sapin naturel de nos jours, avec cette odeur qui nous emporte dans les grand bois du nord. Et ce feu de cheminée qui crépite en avalant les bûches de bois...

J - 8 avant la venu du vieux barbu. Bon moi j'ai un insère... et vu le temps, il va sûrement être allumé le 24. Faudra qu'il passe par la porte sinon je ne donne pas cher de sa peau.

Sinon en ce jour de J-8, j'ai eu la chance de voir à mon arrêt de bus, des fidèles de l'Eglise de Jésus Christ... Oui oui vous avez bien lu. Trois femmes, même pas dans le mouv Tecltonik! Erf Je vais devoir payer des droits... bei oui c'est une marque et le mouvement indépendant est Electro... quelque chose mais je ne m'en souvient plus.
Enfin bref, les copies de nones en plus jeunes nous racontent que grâce à leur entrée dans cette église, leur vie a changé. Elles savent pourquoi elles se lèvent le matin... Elles nous demandent nos motivations. J'aurais bien dit l'envie de pisser mais bon... j'ai juste dit l'odeur du café le matin, même si je ne bois que du thé. Mais bon je n'étais pas seul, j'étais avec des amis.
Ensuite, étant légèrement irrité par cette entrevue dont on ne comprend pas tous les mots, je leur ai dit : " de toute façon, votre idéal, gardez le pour vous, moi je soutiens la théorie de Darwin et on ne va pas me dire que la Terre c'est faite en 7 jours".
Les revoilà parties dans un débat que je me serais bien passé. Merci qui? merci bibi... En plus elles ne sont pas française donc on a un peu de mal à tout comprendre.
Mais que vois-je à l'horizon? Mon bus! Mon héros. Je leur dis : " voilà ce qui me motive! le bus!" Je prends mon sac et je m'arrache et hopla dans le bus.

Ce que je trouve dommage, c'est que la dernière fois j'avais eu des hommes et ils m'avaient donné une invitation pour des cours de langue gratuits... bon ça ne devait pas être ce que je pensais, donc je n'y suis jamais allé.

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071217215201/j-8/Clint2007-12-17T21:52:01+01:00[Clint] InvasionNe sachant pas quoi faire un dimanche, je me suis dit : tiens et si au lieu de compter les cœurs d'un certain site, pourquoi je ne regarderais pas cette nouvelle série : Invasion.Je ne regrette pas d'avoir fait ce choix car j'ai eu le plaisir de retrouver un des acteurs que j'aimais bien dans ma plus jeune jeunesse. Il s'agit d'Eddie Cibrian. Il jouait dans Sunset Beach, un soap opera que je regardais quand j'étais tout petit. Puis, quand j'ai grandi, je l'ai retrouvé dans New York Unité 911. Quel bel homme. Comment ça vous ne voyez pas de qui je parle... S'il vient dormir un jour chez moi, je le viole mdr Non plus sérieusement si toi ou un de tes amis lui ressemble...Bon okay alors pour en revenir au sujet, j'ai eu le plaisir de le revoir dans Invasion, bientôt sur les chaînes françaises qui sont toujours un peu en retard sur le Québec. Puis, dans le deuxième épisode, un élément d'une scène m'a sauté aux yeux. Non pas que je regardais que ça, mais peut être que le coté gay en moi est sorti au bon moment qui a fait que j'ai vu ce petit ou grand détail.... ça dépend de quel point de vue on se pose. Pour agrandir l'image, il suffit de cliquer dessus pour mettre en évidence le petit ou gros détail...Bon pour ceux qui n'ont rien capté, regardez au niveau de son caleçon, au niveau de la forme. Tiens tiens, pourquoi une telle déformation du caleçon à cet emplacement?! Je rappelle qu'il n'y a aucun trucage de ma part et que vous pouvez retrouver ce passage dans l'épisode 2 d'Invasion. Allez je vous laisse pour aujourd'hui et moi je vais aller dans mes rêves... mdrNe sachant pas quoi faire un dimanche, je me suis dit : "tiens et si au lieu de compter les cœurs d'un certain site, pourquoi je ne regarderais pas cette nouvelle série : Invasion".

Je ne regrette pas d'avoir fait ce choix car j'ai eu le plaisir de retrouver un des acteurs que j'aimais bien dans ma plus jeune jeunesse. Il s'agit d'Eddie Cibrian. Il jouait dans Sunset Beach, un soap opera que je regardais quand j'étais tout petit. Puis, quand j'ai grandi, je l'ai retrouvé dans New York Unité 911. Quel bel homme. Comment ça vous ne voyez pas de qui je parle...



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S'il vient dormir un jour chez moi, je le viole mdr Non plus sérieusement si toi ou un de tes amis lui ressemble...

Bon okay alors pour en revenir au sujet, j'ai eu le plaisir de le revoir dans Invasion, bientôt sur les chaînes françaises qui sont toujours un peu en retard sur le Québec.
Puis, dans le deuxième épisode, un élément d'une scène m'a sauté aux yeux. Non pas que je regardais que ça, mais peut être que le coté gay en moi est sorti au bon moment qui a fait que j'ai vu ce petit ou grand détail.... ça dépend de quel point de vue on se pose.



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Pour agrandir l'image, il suffit de cliquer dessus pour mettre en évidence le petit ou gros détail...
Bon pour ceux qui n'ont rien capté, regardez au niveau de son caleçon, au niveau de la forme. Tiens tiens, pourquoi une telle déformation du caleçon à cet emplacement?! Je rappelle qu'il n'y a aucun trucage de ma part et que vous pouvez retrouver ce passage dans l'épisode 2 d'Invasion.

Allez je vous laisse pour aujourd'hui et moi je vais aller dans mes rêves... mdr

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071216220928/invasion/Clint2007-12-16T22:09:28+01:00[Clint] Histoire avec un italien...Vu que je suis célibataire, plutôt, vu que mon petit basketteur ne m'aime pas, j'essaie donc de le remplacer par une autre personne avec tout ce qu'il faut. Tout le monde sait que mes critères de sélections sont très sélectives, donc je misère comme un porc à trouver le bon mec. Un beau jour, ou peut être une nuit, enfin bref, je ne sais plus, ça remonte. J'ai commencé à parler avec un jeune homme de 25 ans, d'origine italienne, 1m80... grrrrrrrrrrrrrrrrr tout ce qui va bien mdr.On papotte, on papotte, on se montre à la cam, et là je vois sa tête! Enfin je ne parle pas à un Ewok. Je le fais rire, il me fait rire... homme qui rit, homme à moitié dans mon lit mdr ;)Enfin bref, je pense toujours à mon basketteur... mais ce petit jeune homme me plaît et lui à l'air sous le charme. Alors, un dimanche je me dis, s'il n'a pas de signe, je me lance dans cette aventure avec le petit rital. J'ai parlé trop vite, par coïncidence ou autre, je découvre que la cousine du basketteur m'a dans ses contacts. Après une enquête en interne, il semblerait qu'elle ait fait une faute de frappe quand elle a entrée l'adresse d'une autre personne...Bon n'écoutant pas ce signe qui est soit disant une coïncidence, je continue le pseudo flirt virtuel avec le petit latin. Lundi, la veille de notre rendez-vous, j'ai oublié les signes, et je me lance à fond pour rencontrer cette personne qui à l'air d'être normale. Je suis content. Pour une fois, un mec me plaît et ce n'est pas un gars qui veut des plans... Mes jours d'inscriptions sur ce site vont enfin payer... car pour l'instant ce site me fait défaut.Lundi soir, on s'arrange pour l'heure de demain, on va se voir toute la journée... on devient impatient. Je dis au revoir à mes contacts et je leurs dis s'il n'y a pas un véritable gros signe, demain je vais le voir mdr. MDR... Aussitôt dit, aussitôt arrivé. 5 minutes avant que je me déconnecte, un de mes meilleurs amis se connecte. Il me demande s'il peut me parler. Biensur que oui mdr... Il me dit : désolé je sens que je vais tout gâcher. Je lui demande ce qu'il sous entend. Il me dit qu'il connaît le petit latin et il n'a rien du tout d'un latin lover... Sex, WC, Ex, PCR ( PLan Cul Régulier). La totale, je devais le rencontrer chez moi. Pris de stresse j'annule tout. Je me vois mal lui dire : merci d être venu mais tu peux repartir la bite sous le bras. Le lendemain, crise au téléphone, lui son ex... enfin c'est carnaval... Dans un élan de bonté, je continue à entretenir une discussion avec lui... Mais bon il me dit que ce n'est pas vrai alors que j'ai la preuve du contraire.Je me dis alors qu'il peut changer. Avec moi, il n'a jaùais parlé de sexe, donc peut être qu'il a arrêté... Certains vont me dire que je suis naif, je dirais plutôt ouvert. Ce qu'il a fait dans son passé je m'en fous. Mais le temps passe et plus de nouvelles du petit latin... Mais hier, coup de théâtre, un message pour me dire qu'il s'en va en Italie... Comme ça c'est fait, santé bonheur. logo

Vu que je suis célibataire, plutôt, vu que mon petit basketteur ne m'aime pas, j'essaie donc de le remplacer par une autre personne avec tout ce qu'il faut. Tout le monde sait que mes critères de sélections sont très sélectives, donc je misère comme un porc à trouver le bon mec.
Un beau jour, ou peut être une nuit, enfin bref, je ne sais plus, ça remonte. J'ai commencé à parler avec un jeune homme de 25 ans, d'origine italienne, 1m80... grrrrrrrrrrrrrrrrr tout ce qui va bien mdr.

On papotte, on papotte, on se montre à la cam, et là je vois sa tête! Enfin je ne parle pas à un Ewok. Je le fais rire, il me fait rire... homme qui rit, homme à moitié dans mon lit mdr ;)

Enfin bref, je pense toujours à mon basketteur... mais ce petit jeune homme me plaît et lui à l'air sous le charme. Alors, un dimanche je me dis, s'il n'a pas de signe, je me lance dans cette aventure avec le petit rital.
J'ai parlé trop vite, par coïncidence ou autre, je découvre que la cousine du basketteur m'a dans ses contacts. Après une enquête en interne, il semblerait qu'elle ait fait une faute de frappe quand elle a entrée l'adresse d'une autre personne...

Bon n'écoutant pas ce signe qui est soit disant une coïncidence, je continue le pseudo flirt virtuel avec le petit  latin.  Lundi, la veille de notre rendez-vous, j'ai oublié les signes, et je me lance à fond pour rencontrer cette personne qui à l'air d'être normale. Je suis content. Pour une fois, un mec me plaît et ce n'est pas un gars qui veut des plans... Mes jours d'inscriptions sur ce site vont enfin payer... car pour l'instant ce site me fait défaut.

Lundi soir, on s'arrange pour l'heure de demain, on va se voir toute la journée... on devient impatient. Je dis "au revoir" à mes contacts et je leurs dis " s'il n'y a pas un véritable gros signe, demain je vais le voir mdr". MDR...

Aussitôt dit, aussitôt arrivé.

5 minutes avant que je me déconnecte, un de mes meilleurs amis se connecte. Il me demande s'il peut me parler. Biensur que oui mdr... Il me dit : désolé je sens que je vais tout gâcher. Je lui demande ce qu'il sous entend. Il me dit qu'il connaît le petit latin et il n'a rien du tout d'un latin lover... Sex, WC, Ex, PCR ( PLan Cul Régulier).

La totale, je devais le rencontrer chez moi. Pris de stresse j'annule tout. Je me vois mal lui dire : merci d être venu mais tu peux repartir la bite sous le bras.

Le lendemain, crise au téléphone, lui son ex... enfin c'est carnaval...

Dans un élan de bonté, je continue à entretenir une discussion avec lui... Mais bon il me dit que ce n'est pas vrai alors que j'ai la preuve du contraire.

Je me dis alors qu'il peut changer. Avec moi, il n'a jaùais parlé de sexe, donc peut être qu'il a arrêté...  Certains vont me dire que je suis naif, je dirais plutôt ouvert. Ce qu'il a fait dans son passé je m'en fous.

Mais le temps passe et plus de nouvelles du petit latin... Mais hier, coup de théâtre, un message pour me dire qu'il s'en va en Italie...

Comme ça c'est fait, santé bonheur.

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071210224115/histoire-avec-un-italien/Clint2007-12-10T22:41:15+01:00[Clint] SNCF...Le dimanche, comme tout le monde le sait, quand on est étudiant, on retourne sur le campus. Enfin pour ceux qui on la chance de ne pas habiter trop loin, vivant dans une résidence universitaire et ne payant pas le train, sinon...Enfin bref, l'heure du train a sonné, et c'est donc, comme à son habitude, sous la pluie, le vent, que je me rends gaiement à l'arrêt (oui il n'y a plus personne dans la gare, elle est fermé) pour prendre le train. Enfin je ne le prends pas, je monte dedans car prendre un train en pleine tête, ça doit faire un peu mal.Comme tous les gamins, je suis heureux de courir et de sauter dans les flaques d'eau, avec mon gros sac à roulettes, mon sac à dos et mon sac pour mon pc. Sauf que, bei je n'ai pas de chaussures waterproof... Au bout d'un moment, ça mouille un peu.Une fois à la gare, enfin à l'arrêt, j'attends sous l'abri. Enfin, il n'abrite plus rien car des bouts du toit sont partis. Donc les goûtes tombent sur nous.J'attends le petit tchoutchou sous la pluie mais rien, nada, quedal... Au bout de très longues minutes sous la pluie, j'apprends que mon tchoutchou ne va pas passer parce qu'il manque un boulet de contrôleur pour faire démarrer le train! Il est où le kéké de d'habitude? Il a pris ses RTT?Bei, ne voulant pas attendre sur le quai de la gare comme un malheureux sans ami sous la pluie, je me lance dans un retour chez mes parents périlleux, entre les flaques d'eau, la pluie, le vent, bref en quelques mots : le déluge.Je me réchauffe une demi heure près de la cheminé où j'entends le bon crépitement du bois qui se fait dévorer pas les flemmes... que c'est beau mdr. Puis je me relance une nouvelle fois vers l'arrêt.Et une nouvelle fois, je tombe dans les flaques d'eau, les mini torrents dévalant les parkings, la pluie qui vient de tous les cotés, à gauche, à droite, par devant et par derrière...J'arrive enfin à cet arrêt tout mouillé. J'attends le train comme une vingtaine de personne de mon village. Soudain, la peur m'envahis. Qu'est ce que s'est que ça? Encore une superbe trouvaille de la SNCF. On doit aller jusqu'à Lille avec un tout petit train. Je monte, biensur, plus de place, j'attends debout. Puis, on arrive à une autre gare où 100 personnes découvrent avec horreur l'enfer qui s'ouvre à eux : un train de deux petites voitures pleines. Pourtant, va bien falloir entrer avec les gros sacs. Et là, des pauvres boulets insistent pour entrer à notre porte alors qu'il n'y a plus de place. Alors ils s'entassent, les uns sur les autres. Ces scènes me font penser aux scènes de films où les gens fuient leur ville. Bei là c'est tout pareil, en vrai. Mais c'est encore mieux que dans un film car on a le droit aux odeurs, aux haleines, aux sacs sur les pieds, aux conversations hyper nulles... enfin bref, la vie en communauté quoi...Voilà c'est quoi la vie d'étudiant un dimanche soir... cool hein?!sncf_historique_logo

Le dimanche, comme tout le monde le sait, quand on est étudiant, on retourne sur le campus. Enfin pour ceux qui on la chance de ne pas habiter trop loin, vivant dans une résidence universitaire et ne payant pas le train, sinon...

Enfin bref, l'heure du train a sonné, et c'est donc, comme à son habitude, sous la pluie, le vent, que je me rends gaiement à l'arrêt (oui il n'y  a plus personne dans la gare, elle est fermé) pour prendre le train. Enfin je ne le prends pas, je monte dedans car prendre un train en pleine tête, ça doit faire un peu mal.
Comme tous les gamins, je suis heureux de courir et de sauter dans les flaques d'eau, avec mon gros sac à roulettes, mon sac à dos et mon sac pour mon pc. Sauf que, bei je n'ai pas de chaussures waterproof... Au bout d'un moment, ça mouille un peu.
Une fois à la gare, enfin à l'arrêt, j'attends sous l'abri. Enfin, il n'abrite plus rien car des bouts du toit sont partis. Donc les goûtes tombent sur nous.

J'attends le petit tchoutchou sous la pluie mais rien, nada, quedal... Au bout de très longues minutes sous la pluie, j'apprends que mon tchoutchou ne va pas passer parce qu'il manque un boulet de contrôleur pour faire démarrer le train! Il est où le kéké de d'habitude? Il a pris ses RTT?
Bei, ne voulant pas attendre sur le quai de la gare comme un malheureux sans ami sous la pluie, je me lance dans un retour chez mes parents périlleux, entre les flaques d'eau, la pluie, le vent, bref en quelques mots : le déluge.

Je me réchauffe une demi heure près de la cheminé où j'entends le bon crépitement du bois qui se fait dévorer pas les flemmes... que c'est beau mdr. Puis je me relance une nouvelle fois vers l'arrêt.

Et une nouvelle fois, je tombe dans les flaques d'eau, les mini torrents dévalant les parkings, la pluie qui vient de tous les cotés, à gauche, à droite, par devant et par derrière...

J'arrive enfin à cet arrêt tout mouillé. J'attends le train comme une vingtaine de personne de mon village. Soudain, la peur m'envahis. Qu'est ce que s'est que ça? Encore une superbe trouvaille de la SNCF. On doit aller jusqu'à Lille avec un tout petit train.

Je monte, biensur, plus de place, j'attends debout. Puis, on arrive à une autre gare où 100 personnes découvrent avec horreur l'enfer qui s'ouvre à eux : un train de deux petites voitures pleines. Pourtant, va bien falloir entrer avec les gros sacs. Et là, des pauvres  boulets insistent pour entrer à notre porte alors qu'il n'y a plus de place. Alors ils s'entassent, les uns sur les autres. Ces scènes me font penser aux scènes de films où les gens fuient leur ville. Bei là c'est tout pareil, en vrai. Mais c'est encore mieux que dans un film car on a le droit aux odeurs, aux haleines, aux sacs sur les pieds, aux conversations hyper nulles... enfin bref, la vie en communauté quoi...

Voilà c'est quoi la vie d'étudiant un dimanche soir... cool hein?!

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071210221337/sncf/Clint2007-12-10T22:13:37+01:00[Clint] Il est encore là, lui... Ca fait un peu plus d'un an que c'est officieusement terminé... Mais il est toujours là. J'ai beau le mettre dehors de ma tête, je lui laisse toujours la porte ouverte et quand il ne vient pas tout seul, je vais le chercher.La vie est en générale mal faite. Pourquoi il ne m'aime pas lui? A quoi ça sert d'avoir une attirance pour lui si lui n'en a pas pour moi?On me dit tout le temps, pour l'oublier, rencontre d'autres personnes. Mais vu que je ne fais pas de plan cul, bei je me retrouve seul. En plus je dois à chaque fois supporter la question qui tue : comment un mec comme toi peut-il encore être célibataire?. Et à chaque fois je leur réponds ma réponse qui tue : Je ne fais pas de plan.Du coup, je me retrouve seul. Et quand je suis seul, bei je repense à lui. Alors j'ai le droit à une autre phrase qui tue : Oui le premier, c'est le plus difficile à oublier, au moins deux ou trois ans. Santé bonheur... il me reste encore deux ans...Et là, souvent je leur réponds que c'est grâce à lui que j'ai su m'accepter en tant l'homosexuel car je voyais en lui un homme, et non un truc en rose fluo qui jigotte dans tous les sens. Puis il me regarde avec pitié... ok je n'ai plus qu'à prendre la corde mdr. De plus, je lui parle toujours et récemment, on s'est croisé sur un site de rencontre. Du coup, je sais qui il est, qui il visite, qui le visite, quand il se connecte... Je lutte pour ne pas regarder son profil, que je fais avec brio et je suis content de moi mdr. Mais des fois, par mégarde, je clic, et là c'est le drame. Mais le plus chiant, je sais qu'il n'est pas unique et qu'il y a d'autres personnes comme lui, enfin j'espère... Mais personne ne se présente à moi. Il suffit d'attendre ce fameux printemps pour que je puisse enfin me reposer dans les bras de ce mystérieux jeune homme... Enfin s'il y en a un sinon je vais massacrer les deux connards de voyants mdr. Et puis c'est sans aucune surprise que je vais vous annoncer en fin du mois une de mes bonnes résolutions que je ne vais toujours pas tenir. Mais notons tout de même qu'il y a eu beaucoup de changements dans ma vie. Mais je vous dirais ça dans un autre article, vers le 29 décembre...basket_ballon_molten_7



Ca fait un peu plus d'un an que c'est officieusement terminé... Mais il est toujours là. J'ai beau le mettre dehors de ma tête, je lui laisse toujours la porte ouverte et quand il ne vient pas tout seul, je vais le chercher.
La vie est en générale mal faite.
Pourquoi il ne m'aime pas lui?
A quoi ça sert d'avoir une attirance pour lui si lui n'en a pas pour moi?
On me dit tout le temps, pour l'oublier, rencontre d'autres personnes. Mais vu que je ne fais pas de plan cul, bei je me retrouve seul. En plus je dois à chaque fois supporter la question qui tue : " comment un mec comme toi peut-il encore être célibataire?". Et à chaque fois je leur réponds ma réponse qui tue : "Je ne fais pas de plan".
Du coup, je me retrouve seul. Et quand je suis seul, bei je repense à lui.
Alors j'ai le droit à une autre phrase qui tue :" Oui le premier, c'est le plus difficile à oublier, au moins deux ou trois ans". Santé bonheur... il me reste encore deux ans...
Et là, souvent je leur réponds que c'est grâce à lui que j'ai su m'accepter en tant l'homosexuel car je voyais en lui un homme, et non un truc en rose fluo qui jigotte dans tous les sens. Puis il me regarde avec pitié... ok je n'ai plus qu'à prendre la corde mdr.



De plus, je lui parle toujours et récemment, on s'est croisé sur un site de rencontre. Du coup, je sais qui il est, qui il visite, qui le visite, quand il se connecte... Je lutte pour ne pas regarder son profil, que je fais avec brio et je suis content de moi mdr. Mais des fois, par mégarde, je clic, et là c'est le drame.



Mais le plus chiant, je sais qu'il n'est pas unique et qu'il y a d'autres personnes comme lui, enfin j'espère...  Mais personne ne se présente à moi.

Il suffit d'attendre ce fameux printemps pour que je puisse enfin me reposer dans les bras de ce mystérieux jeune homme... Enfin s'il y en a un sinon je vais massacrer les deux connards de voyants mdr.



Et puis c'est sans aucune surprise que je vais vous annoncer en fin du mois une de mes bonnes résolutions que je ne vais toujours pas tenir.



Mais notons tout de même qu'il y a eu beaucoup de changements dans ma vie. Mais je vous dirais ça dans un autre article, vers le 29 décembre...

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071209164158/il-est-encore-la-lui/Clint2007-12-09T16:41:58+01:00[Clint] Les feux des Ewoks : Episode V ATTENTION ! Avant de lire le passage qui va suivre, veuillez respecter quelques consignes de sécurité : - Ne pas manger en lisant cet article (risque d'étouffement).- Ne pas boire en lisant cet article (le liquide peut tomber sur le clavier). Je rappelle que Ewok est plusieurs personnes à la fois, ce n'est pas la même personne. PS : si vous vous reconnaissez dans cet article, vous pouvez joindre le service de mal traitances des Ewoks. Acte LI : Ewok dit :saluMoi dit :salutEwok dit :ça va bienMoi dit :bien et toi?Ewok dit :oui toi tu a un copinMoi dit :nonEwok dit :toi tu et gayMoi dit :non non j aime juste les gays....Ewok dit :toi pas gay moi ouiMoi dit :tu n as rien compris?Moi dit :ou tu le fais exprets?Ewok dit :toi tu et gay ok a envie de fait k oiMoi dit :bein de te bloquer car toi avoir beaucoup mal d expression et communicationEwok dit :okEwok dit :tu ve me rencnter oui ou noMoi dit :NONEwok dit :pourquoiMoi dit :parcequeEwok dit :on peu ce voir sur la cam*Moi dit :nonEwok dit :pourquoi* * Ewok souhaite avoir une conversation vidéo.Répondre (Alt+C) Refuser (Alt+D)* * Vous avez refusé la conversation vidéo avec rodolphe.* Moi dit :parcequeEwok dit :moi pas camEwok dit :toi tu cherche quoiMoi dit :je ne te cherche pas donc ça ne sert a rien de me poser ces questions a deux ballesEwok dit :tu me parles pour rien direVous avez bloqué cette personne mouhaaaaaaaaaaaaaa Acte LII : Ewok dit :sltMoi dit :salut ça va?Ewok dit :ca va et toi t cho ce soir toiMoi dit :euh non pas spécialement pourquoi?Ewok dit :sinon j aurais pu te chauffer davantage lolMoi dit :euh non je ne pense pas que tu en as les capacités...Ewok dit : donc tu n es pas choMoi : euh qu'est ce que tu ne comprends pas au dessus? pense? Acte LIII : Présentation d'Ewok :jhomme charmant pour un dial correct et serieux .Ewok: sltMoi: salutEwok : plan camMoi : il y a un truc qui ne va pas dans ton profil... Acte LIV : Suite d'une conversation sur msn... Ewok : reMoi : reEwok : ta cam?Moi : non je n'ai qu une photo et toi?Ewok :g ke camMoi : bei tu peux la mettre s il te plait?Ewok : el é pa sur mon visage laMoi : bei met la quand même* * Ewok vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?* * Vous avez accepté de démarrer la webcam.* Moi : elle est sur quoi?Ewok :tu voi?Moi :mdrMoi : dsl jene fais pas de planEwok : okMoi : donc tu ne veux pas montrer ta tete?Ewok :je ne voi pa ta cam donc no* * Vous avez arrêté l'affichage de sa webcam.Bon j'ai un peu fait mon blond sur ce coup là mdr Acte LV : Ewok : ca vaMoi : ça va bien merci et toi?Ewok : tu es passif?Moi : non étudiantEwok : ok tu suce ou je suceMoi : bei ça dépend quoi.Ewok : ok ça me plait ewok@yahoo.frMoi : boulet@neuneuland.comEwok : ecris moi je te repondrais on arangeras une rencontreMoi : ok ok ça marche ;) j y goEwok : merçi a bientot ecris moi vite Acte LVI : Ewok a 43 ans Ewok : bjrMoi: salutEwok: enchanter moi EwokMoi : enchanté moi ClintEwok : tu es de ou ClintMoi: lille et toi?Ewok : la madeleineMoi : ok okEwok : mon age te gene pas pour parer non Moi : nonEwok : et sexe?Moi : je ne fais pas de sexe je fais l'amour. Acte LVII : Sur messenger. Ewok : salutEwok : toiMoi : salutEwok : te mignonEwok :*des fois tu va pas au lokal a lilleEwok : bbEwok : jtdEwok : tes mignonMoi : merciEwok : derrienMoi : sisi j insisteEwok : des fois tu va au lokal Ewok : a lilleEwok : le truc de saunaEwok : plein de mec a poilEwok : douche Ewok : zacusiMoi : non moi jamais dslEwok : okEwok : tu me plait graveMoi : lolMoi : je vais me laver ++Ewok : hummmmmmmmmmmmmmmmmEwok : je vais te rejoindreEwok : ta un numEwok : de telMoi : non non ça va aller je sais me débrouiller ;)Ewok : belle gueuleEwok : gros con Acte LVIII : Ewok : plan?Moi : lol vas y on n'est pas de la même classeEwok : tu dit ca parce que moi je suis paeil que tous le monde sauf que je tourne pas autour du pot maintenant sa depend quand tu parle de classe, si tu parle de classe social ou classe genre coursMoi : non je ne fais pas de plan apprenez à lire un profil merdeEwok : mais j'ai lu ton profil il pue sa mère ton profil on dirait un mec qui veux se marié mdr Moi : désolé mais je crois qu'entre nous deux la personne pue le plus c'est toi. Alors ne me soule pas avec ton désir bestiale et va voir ailieur si ma bite ou mon cul y sont!Oui je suis en colère mdr! Acte ILX : Moi : Salut quoi de neuf à ton taff?Ewok : je ne parle pas de ma vie sur ce site.Moi : bei je pense que ceci met fin à la conversation.Après on dit que c'est moi qui est parano... Acte LX : Ewok dit (14:07) : salu Ewok dit (14:07) : ca va bien Ewok dit (14:07) : enfin re * * Ewok vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?* * Ewok vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?* Ewok dit (14:08) : t la * * Vous avez accepté de démarrer la webcam.* * Vous avez accepté de démarrer la webcam.* Moi dit (14:08) : re ;)Ewok dit (14:09) : ca va bien Moi dit (14:09) : ça va bien merci et toi?Moi dit (14:09) : bien Ewok dit (14:09) : tu et mimine Moi dit (14:10) : hein?Ewok dit (14:10) : tu et bo Moi dit (14:10) : merciMoi dit (14:10) : tu as quel age?Ewok dit (14:11) : 17 pa 24 com il le dise sur gay pax Ewok dit (14:11) : et toi Moi dit (14:11) : 23 ansEwok dit (14:12) : okikokiEwok dit (14:12) : tu fré un truk pour moi ?? Moi dit (14:13) : quoi?Ewok dit (14:13) : tu feré une truk pour moi Moi dit (14:13) : ça dépend quoi?Ewok dit (14:14) : mes toi torce nue Ewok dit (14:14) : stepe Moi dit (14:14) : mdr Moi dit (14:14) : dsl je ne fais pas de babysittingMoi dit (14:14) : ++* * Vous avez arrêté d'afficher la webcam avec ewok* Franchement, ça vient d'avoir des poils aux mentons et ça drague les hommes... comment ça je ne suis pas encore un homme? bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh. Ewok1



ATTENTION ! Avant de lire le passage qui va suivre, veuillez respecter quelques consignes de sécurité :
- Ne pas manger en lisant cet article (risque d'étouffement).
- Ne pas boire en lisant cet article (le liquide peut tomber sur le clavier).



Je rappelle que Ewok est plusieurs personnes à la fois, ce n'est pas la même personne.



PS : si vous vous reconnaissez dans cet article, vous pouvez joindre le service de mal traitances des Ewoks.



Acte LI :



Ewok dit :salu
Moi dit :salut
Ewok dit :ça va bien
Moi dit :bien et toi?
Ewok dit :oui toi tu a un copin
Moi dit :non
Ewok dit :toi tu et gay
Moi dit :non non j aime juste les gays....
Ewok dit :toi pas gay moi oui
Moi dit :tu n as rien compris?
Moi dit :ou tu le fais exprets?
Ewok dit :toi tu et gay ok a envie de fait k oi
Moi dit :bein de te bloquer car toi avoir beaucoup mal d expression et communication
Ewok dit :ok
Ewok dit :tu ve me rencnter oui ou no
Moi dit :NON
Ewok dit :pourquoi
Moi dit :parceque
Ewok dit :on peu ce voir sur la cam*
Moi dit :non
Ewok dit :pourquoi
*
* Ewok souhaite avoir une conversation vidéo.
Répondre (Alt+C)     Refuser (Alt+D)
*
* Vous avez refusé la conversation vidéo avec rodolphe.
*
Moi dit :parceque
Ewok dit :moi pas cam
Ewok dit :toi tu cherche quoi
Moi dit :je ne te cherche pas donc ça ne sert a rien de me poser ces questions a deux balles
Ewok dit :tu me parles pour rien dire
Vous avez bloqué cette personne mouhaaaaaaaaaaaaaa



Acte LII :



Ewok dit :slt
Moi dit :salut ça va?
Ewok dit :ca va et toi t cho ce soir toi
Moi dit :euh non pas spécialement pourquoi?
Ewok dit :sinon j aurais pu te chauffer davantage lol
Moi dit :euh non je ne pense pas que tu en as les capacités...
Ewok dit : donc tu n es pas cho
Moi : euh qu'est ce que tu ne comprends pas au dessus? pense?



Acte LIII :



Présentation d'Ewok :
jhomme charmant pour un dial correct et serieux .
Ewok: slt
Moi: salut
Ewok : plan cam
Moi : il y a un truc qui ne va pas dans ton profil...



Acte LIV :



Suite d'une conversation sur msn...



Ewok : re
Moi : re
Ewok : ta cam?
Moi : non je n'ai qu une photo et toi?
Ewok :g ke cam
Moi : bei tu peux la mettre s il te plait?
Ewok : el é pa sur mon visage la
Moi : bei met la quand même
*
* Ewok vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
*
* Vous avez accepté de démarrer la webcam.
*
Moi : elle est sur quoi?
Ewok :tu voi?
Moi :mdr
Moi : dsl jene fais pas de plan
Ewok : ok
Moi : donc tu ne veux pas montrer ta tete?
Ewok :je ne voi pa ta cam donc no
*
* Vous avez arrêté l'affichage de sa webcam.

Bon j'ai un peu fait mon blond sur ce coup là mdr



Acte LV :



Ewok : ca va
Moi : ça va bien merci et toi?
Ewok : tu es passif?
Moi : non étudiant
Ewok : ok tu suce ou je suce
Moi : bei ça dépend quoi.
Ewok : ok ça me plait ewok@yahoo.fr
Moi : boulet@neuneuland.com
Ewok : ecris moi je te repondrais on arangeras une rencontre
Moi : ok ok ça marche ;) j y go
Ewok : merçi a bientot ecris moi vite



Acte LVI :



Ewok a 43 ans



Ewok : bjr
Moi: salut
Ewok: enchanter moi Ewok
Moi : enchanté moi Clint
Ewok : tu es de ou Clint
Moi: lille et toi?
Ewok : la madeleine
Moi : ok ok
Ewok : mon age te gene pas pour parer non
Moi : non
Ewok : et sexe?
Moi : je ne fais pas de sexe je fais l'amour.



Acte LVII :



Sur messenger.



Ewok : salut
Ewok : toi
Moi : salut
Ewok : te mignon
Ewok :*des fois tu va pas au lokal a lille
Ewok : bb
Ewok : jtd
Ewok : tes mignon
Moi : merci
Ewok : derrien
Moi : sisi j insiste
Ewok : des fois  tu va  au lokal 
Ewok : a lille
Ewok : le    truc de sauna
Ewok : plein de mec  a  poil
Ewok : douche    
Ewok : zacusi
Moi : non moi jamais dsl
Ewok : ok
Ewok : tu me    plait grave
Moi : lol
Moi : je vais me laver ++
Ewok : hummmmmmmmmmmmmmmmm
Ewok : je vais te rejoindre
Ewok : ta un num
Ewok : de tel
Moi : non non ça va aller je sais me débrouiller ;)
Ewok : belle gueule
Ewok : gros con



Acte LVIII :



Ewok : plan?
Moi : lol vas y on n'est pas de la même classe
Ewok : tu dit ca parce que moi je suis paeil que tous le monde sauf que je tourne pas autour du pot maintenant sa depend quand tu parle de classe, si tu parle de classe social ou classe genre cours
Moi : non je ne fais pas de plan apprenez à lire un profil merde
Ewok : mais j'ai lu ton profil il pue sa mère ton profil on dirait un mec qui veux se marié mdr
Moi : désolé mais je crois qu'entre nous deux la personne pue le plus c'est toi. Alors ne me soule pas avec ton désir bestiale et va voir ailieur si ma bite ou mon cul y sont!

Oui je suis en colère mdr!



Acte ILX :



Moi : Salut quoi de neuf à ton taff?
Ewok : je ne parle pas de ma vie sur ce site.
Moi : bei je pense que ceci met fin à la conversation.

Après on dit que c'est moi qui est parano...



Acte LX :



Ewok dit (14:07) : salu
Ewok dit (14:07) : ca va bien
Ewok dit (14:07) : enfin re
*
* Ewok vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
*
* Ewok vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
*
Ewok dit (14:08) : t la
*
* Vous avez accepté de démarrer la webcam.
*
* Vous avez accepté de démarrer la webcam.
*
Moi dit (14:08) : re ;)
Ewok dit (14:09) : ca va bien
Moi dit (14:09) : ça va bien merci et toi?
Moi dit (14:09) : bien
Ewok dit (14:09) : tu et mimine
Moi dit (14:10) : hein?
Ewok dit (14:10) : tu et bo
Moi dit (14:10) : merci
Moi dit (14:10) : tu as quel age?
Ewok dit (14:11) : 17 pa 24 com il le dise sur gay pax
Ewok dit (14:11) : et toi
Moi dit (14:11) : 23 ans
Ewok dit (14:12) : okikoki
Ewok dit (14:12) : tu fré un truk pour moi ??
Moi dit (14:13) : quoi?
Ewok dit (14:13) : tu feré une truk pour moi
Moi dit (14:13) : ça dépend quoi?
Ewok dit (14:14) : mes toi torce nue
Ewok dit (14:14) : stepe
Moi dit (14:14) : mdr
Moi dit (14:14) : dsl je ne fais pas de babysitting
Moi dit (14:14) : ++
*
* Vous avez arrêté d'afficher la webcam avec ewok
*
Franchement, ça vient d'avoir des poils aux mentons et ça drague les hommes... comment ça je ne suis pas encore un homme? bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh.

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071209145108/les-feux-des-ewoks-episode-v/Clint2007-12-09T14:51:08+01:00[Clint] Lundi soirComme disaient de grands philosophes, il y a des jours avec et des jours sans... Bei ce jour là, on va dire que c'était un jour sans..Comme à chaque fois que je tombe en pénurie d'eau, je ne la remarque que lorsque je n'ai plus de bouteille d'eau. Et bien sur, comme à mon habitude, je remarque l'absence de bouteille d'eau qu'après être revenu des courses. Alors je retourne dans la station de métro, puis le métro. Je sors à nouveau de la station pour retraverser encore une fois le centre commercial. Une fois devant le rayon, je me pose la question qui tue : faut-il que je prenne deux packs d'eau alors que je suis tout seul à pied... ou du moins en métro?. Sur l'instant, j'entends une petite voix qui me dit : non non ne prend pas les deux packs! c'est lourd! 24kg en tout, soit un peu plus du tiers de mon poids. En plus je sens que je vais souffrir. Mais bon, dans un instant de folie, de désir de montrer le coté viril qui sommeille en moi bien profond, je prends deux packs.Mon Dieu! à peine arrivé à la caisse je pose les deux packs! je sens que ça va être long. Je paye et je traverse le centre commercial en faisant une pause tous les 50m. Bien sur, je prends le tapis roulant... okay je suis un mec viril mais pas idiot mdr. Puis re 50 mètres avant la prochaine pause. Après vérification et comptage de tous les doigts encore rattachés à ma mains, j'entre dans la station de métro. Là, encore réfléchissement, je prends l'ascenseur. Je vois le métro à quai, je me dirige à fond'balle dans le métro. Yes ! c'est moi le plus fort!toum toum toumMesdames messieurs nous vous informons que le trafic métro est interrompu sur l'ensemble de la ligne 1 pour une durée de 25 minutes environ.Ah cool! il ne manquait plus que ça... Bei on va attendre alors... si je rentre à pied, soit je perds mes doigts sur le chemin ou soit je laisse mes packs d'eau dans le métro et je me casse. J'ai pris la première solution.Bon allez plus que 5 minutes...Toum toum toumMesdames messieurs nous vous informons que le trafic métro est interrompu sur l'ensemble de la ligne 1 pour une durée de 35 minutes environ.Non je ne rentrerais pas à pied. Tant pis j'attends comme un malheureux dans le métro. Au bout d'environ 25 minutes, le trafic a repris. 50 minutes pour faire 800 mètres, ça pète. Puis je me suis rendu compte que 100 mètres c'est long avec 12kg à chaque bras...Photos_0012

Comme disaient de grands philosophes, il y a des jours avec et des jours sans...
Bei ce jour là, on va dire que c'était un jour sans..

Comme à chaque fois que je tombe en pénurie d'eau, je ne la remarque que lorsque je n'ai plus de bouteille d'eau. Et bien sur, comme à mon habitude, je remarque l'absence de bouteille d'eau qu'après être revenu des courses. Alors je retourne dans la station de métro, puis le métro. Je sors à nouveau de la station pour retraverser encore une fois le centre commercial.
Une fois devant le rayon, je me pose la question qui tue : "faut-il que je prenne deux packs d'eau alors que je suis tout seul à pied... ou du moins en métro?". Sur l'instant, j'entends une petite voix qui me dit : "non non ne prend pas les deux packs! c'est lourd!" 24kg en tout, soit un peu plus du tiers de mon poids. En plus je sens que je vais souffrir. Mais bon, dans un instant de folie, de désir de montrer le coté viril qui sommeille en moi bien profond, je prends deux packs.

Mon Dieu! à peine arrivé à la caisse je pose les deux packs! je sens que ça va être long.

Je paye et je traverse le centre commercial en faisant une pause tous les 50m. Bien sur, je prends le tapis roulant... okay je suis un mec viril mais pas idiot mdr. Puis re 50 mètres avant la prochaine pause. Après vérification et comptage de tous les doigts encore rattachés à ma mains, j'entre dans la station de métro. Là, encore réfléchissement, je prends l'ascenseur.
Je vois le métro à quai, je me dirige à fond'balle dans le métro. Yes ! c'est moi le plus fort!

"toum toum toum

Mesdames messieurs nous vous informons que le trafic métro est interrompu sur l'ensemble de la ligne 1 pour une durée de 25 minutes environ."

Ah cool! il ne manquait plus que ça... Bei on va attendre alors... si je rentre à pied, soit je perds mes doigts sur le chemin ou soit je laisse mes packs d'eau dans le métro et je me casse. J'ai pris la première solution.

Bon allez plus que 5 minutes...

"Toum toum toum

Mesdames messieurs nous vous informons que le trafic métro est interrompu sur l'ensemble de la ligne 1 pour une durée de 35 minutes environ."

Non je ne rentrerais pas à pied. Tant pis j'attends comme un malheureux dans le métro.
Au bout d'environ 25 minutes, le trafic a repris. 50 minutes pour faire 800 mètres, ça pète. Puis je me suis rendu compte que 100 mètres c'est long avec 12kg à chaque bras...

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071205180910/lundi-soir/Clint2007-12-05T18:09:10+01:00[Clint] Salon funéraire

]]>http://blog.clint.gayattitude.com/20071130200025/salon-funeraire/Clint2007-11-30T20:00:25+01:00